Un avocat appelle son premier témoin à la barre, une arrière-grand-mère très âgée.
Il s'approche d'elle et lui demande :
- Mme Jeanne, me connaissez-vous?
- Oh! Oui je vous connais M. Langlois. Je vous connais depuis votre enfance et sincèrement vous me décevez beaucoup. Vous êtes un grand menteur, vous trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un calomniateur. Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais.
L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du doigt...
- Mme Jeanne connaissez-vous l'avocat de la défense?
- Bien sur que je le connais. Je connais M. Richard depuis qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique.20Il ne peut pas avoir de relation normale avec quiconque et il est l'un des pires avocats de tout le département. Non seulement il a trompé sa femme avec 3 femmes différentes, mais l'une d'entre elles est votre femme. Oh! Oui je le connais.
L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.
Le juge demande aux deux avocats d'approcher, et avec une voix très calme.
Il leur dit:
- Si l'un d'entre vous demande à cette vieille si elle me connaît, je vous envoie tous deux pourrir en prison pour outrage à la Cour.
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Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
- "Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle.
- "Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari
- La blonde se précipite en bas pour appeler le S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit :
- "Maman, Mam an, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue."
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- " Salope !" dit-elle. "Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et tu joues à cache-cache avec les enfants."
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Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros...............
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement le lendemain
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ......?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: Ca m'a fait une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné....... Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde....
Sujet: un peu de détente... 
Mar 29 Sep - 10:54
